Наши детки на полном серьезе… )))

Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!

++

Папа, а лошадь может участвовать на скачках без водителя?

++

«Мам, правда, что мужчина любит глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?» 

++

В больнице медсестра: «Хочешь стать доктором?» Дочь: «Не хочу. Вас же не любят! Вырасту, хочу быть мамой. Мамы всем нужны… мам все любят»

++

Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»

++

Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»

++

«Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «О! Я тогда лучше в институт пойду»

++

Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»

++

Настя старательно надевает игрушечной лошади на хвост какой-то браслет. — Доча, что это? — ХВОСТИНАЯ ДЫРКА ДЛЯ РЫЦАРСКОГО КОНЯ!

++

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

++

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали

++

Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»

ПРИГЛАШАЮ В СВОИ ЧАТЫ

++

«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»

++

3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!»

++

Слышу грохот в шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2,5 года): «Что ты там делаешь?» «Мы в кошки-прятки играем!»

++

Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. Это мы так решили?»

++

Сын: «Родите мне ещё младшую сестричку… Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно»

++

Вечером после душа чистим уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»

++

Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»

++

Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»

++

«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»

++

«Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»

++

Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»

++

Коты вылизывают друг друга. Сын: «Мама, а они что, геи?» «Нет, дорогой, они просто друзья» «Я думаю, они просто ещё не поняли, что геи…»

++

Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. А как стирать и помогать по дому, так я уже большая!

++

Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»

++

Сашка (4 года) замёрзла и лезет ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»

++

Арслан, 4 года: «Вчера сын раскрыл тайну черного квадрата Малевича: это просто выключенный телевизор!»

++

У нас в садике Витя самый смелый! Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»

++

Разговариваю по телефону с парнем: «Зайка моя, я тебя люблю!» Брат подорвался: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?»

++

Заказала сыну подарок ко дню рождения, чтобы он целый день меня слушался и не капризничал, на что он удивлённо: «И что, так целый день?!»

 

Share
Share